Драги ми съседе...

Драги ми съседе, не се сърди, но е крайно наложително да ти обясня някои неща, за да спреш най-сетне да се излагаш пред хората.

1. Анцугът, драги ми съседе, не е официална дреха. Дори ежедневна дреха не е. И горнището му, и долнището му са предназначени за спорт, а не да ги разхождаш из сватби, погребения, кръщенета, селски събори или пък да правиш тегели по Витошка с преметнато през рамо чанте, и то със същата марка естествено, надписана и на анцуга.

2. Сандалите не се носят с чорапи, драги ми съседе. Чехлите също. Ако ти е студено, обуй обувки или маратонки върху чорапите си, но не карай средния гражданин да умира от смях, щом те зърне.

3. Когато най-сетне решиш да зарежеш анцуга и да се премениш във вталено костюмче, като един настоящ футболист, не си мисли, че белите чорапи ще те направят втори Версаче, дори и на тях да пише името на последния с големи букви.

4. Когато ти дойдат гости, не ги карай да се събуват зорлем, щото така няма да създадеш у тях впечатление, че жена ти е голяма чистница. Напротив!

5. Българското знаме не е пране, че да си го закачаш с щипки на простора до захабените ти гащи по време на националните празници. Ако толкова обичаш България, си купи дръжка и държач за него и го остави да се вее гордо, но не и просторно.

6. Когато на Великден отидеш (за първи и последен път през годината) в кварталната църква, иди там с най-новите си дрехи, но не с анцуг, дори той да е най-новата ти дреха. Виж точка 1 пак, ако случайно този текст ти се е сторил дотук непоносимо дълъг и си забравил началото...

7. Когато се снимаш на рожден ден и Нова година пред отрупаната маса, няма смисъл преди това да въртиш шишетата с маркови питиета с етикетите към камерата, че да те видят всички какъв богат балканец си. Навярно ще предизвикаш уважение сред множество дебили, но всеки нормален човек ще умре от смях.

8. Кофата, която се позиционира долу във входа ти на новото ти градско жилище, е място за изхвърляне на нежелани рекламни листовки, а не място за меткане на смърдящия ти битов отпадък от вчерашната ти мусака. Ако искаш да си спестиш десетина метра ходене до общинския външен контейнер, толкова по-зле за теб, когато някой от съседите те набара...

9. Тротоарите из жилищните комплекси не са паркинг за твоята кола. По тях също вървят хора, както и из центъра на града. Това не е както в родното ти любимо село. Същото важи и за зелените площи там, в които ти си изорал  коловози от кал, причинени от твоя автомобил. Тия неща в града не минават лесно.

10. Когато сутрин се качиш на обществено транспортно средство, постарай се преди това да си се изкъпал под душа и то със сапун, защото иначе много ще смърдиш на околните. Разбирам, че следваш прастарата българска традиция да се къпеш един път в седмицата през зимата, но това е непоносимо, драги ми съседе, и някои възмутени граждани в метрото може и да те набият...

Ю. Александров